The Bad Side

Eu procuro um novo destino que não se encontra em qualquer lugar, na verdade procuro o lugar em que eu possa encontrá-lo. Não quero alguém que goste de me tocar, quando não quero ser tocada, nem preciso de alguém que me irrite com um sorriso no rosto. Não sei se tenho alucinações, mas minha tortura começa todos os dias ás seis da manhã, porque preciso encontrar exatamente o contrário de tudo aquilo. Está na hora de ser mais do que essa vida ordinária e cheia de regras impôe para mim, e quem andar aqui no mesmo caminho que eu, vai ter que aprender á engolir quando quero ser santa, quando quero ser vadia, quando quero ser menina, ou quando quero ser arisca. Irei ensinar, mas prefiro alguém que já tenha as lições decoradas. Estou crescendo, me conhecendo, e nem um pouco interessada em continuar te entendendo, minha mente precisa de espaço, e de agitação. Chega de tédio, e caretices. Chega de inferioridade e esquisitices, meu limite já suportou demais tantas chatices. E está chegando a hora de uma mudança maior do que tudo que já mudei, está na hora de conquistar tudo que minha forte personalidade sempre ambiciou, tudo aquilo é meu, sempre foi, desde o momento em que eu estendi minha mão e percebi que para alcança-las eu seria capaz de tudo, tudo que muitas não são. Ali tão perto, e tão longe.
Não vou me importar mais com o sofrimento alheio, eu sou muito mais fria do que pensei que fosse, era só libertar as minhas verdadeiras sensações. E já as libertei neste exato momento. Cansei do bom..agora eu quero o ruim.
E álias antes que eu me esqueça, eu preciso dizer, não gosto de você.

MUDAR?

- Meus sentimentos mudaram sabe? É melhor agente parar por aqui...

E se eu fosse de outro jeito? E se eu fosse o ser mais perfeito do universo, se fosse doce como sorvete de morango, e se fosse paciente e organizada, se no meu guarda-roupa tudo fosse divido por cor, se todas as meias estivessem com seu devido par, se minha cama estivesse sempre arrumada, se eu fosse assim, será que é assim que você queria, alguém assim pra ficar com você pro resto da sua vida? Como saber o que poderia me enfiar dentro de você, de um jeito doentio como você se enfiou em mim, como saber o que não te agradou, o que não foi bom suficiente pra te manter com aquele brilho no olhar quando você me via no portão da sua casa.

Eu queria ser do jeitinho que você gostaria, eu queria me rastejar pra você agora, queria me transformar naquilo que você idealiza pra você, eu poderia não poderia? Eu sempre tenho todas as respostas, mas no momento só tenho perguntas na minha cabeça, e me irrita não ter o controle, de querer ter e sentir você perto de mim neste momento que você está tão distante, entende? Eu digo pra mim, deixe ele ir, você é melhor que ele, deixe ele sair da sua vida, mas eu não consigo me imaginar acordando amanhã, sabendo que não vou mais planejar com você o final de semana. E se eu fosse diferente, se eu mudasse todas as minhas cores, se eu fosse sol e não somente chuva de verão, se meu sorriso nunca se apagasse, o que eu teria que ser pra manter você perto, pra fazer você ficar? Acho que sei a resposta, acho que pra fazer você ficar eu teria apenas que não ser eu.

- Tudo bem, seja feliz...

PROCURA-SE SEM COMPROMISSO.

Eu estou andando por aí procurando alguém que eu ainda não conheço....

Que me faça aprender a viver, mesmo sem eu estar disposta á levantar da minha maldita cama. Que eu não me importe da chuva cair e molhar meus sapatos novos, você estará me falando exatamente o que fazer e em o quê mudar. Quantas vezes já me escondi no escuro, procurando arranhar as paredes, só pra sentir que deixei minha marca em um lugar que ninguém alcançaria. Já fez sentido não ter sentido nenhum em procurar o que não existe, e não ter coragem de enxergar? A mesma ventania te levando pra trás, não, eu não me sinto perdida, é que a sujeira me agrada, e muito. Tem que ser alguém imperfeito demais, com defeitos demais, assim podemos competir quem erra mais por um pedacinho de desejo.
E eu procuro alguém que não conheça as minhas manias de piscar compulsivamente quando estou nervosa com algum sentimento cretino que estou sentindo, porque é assim que são os sentimentos mais bonitos, uns cretinos.

Querendo meu café cada vez mais forte...

Ok, hoje acordei com uma pergunta fixa na minha cabeça. Qual a razão de tudo isso? De acordar cedo querendo ficar na cama até ás quatro da tarde, de olhar na cara de um monte de gente que eu gostaria de não olhar, mas ser obrigada. De aguentar xavecos que sempre são iguais:
- nossa, você é tão especial, eu faria de tudo por uma chance, te daria todo o valor que merece.

[vai tomar no cú]

Enfrentar aquelas filas enormes nos bancos, e aguentar o cheiro insuportável de gente esnobe, mas que na verdade não tem um centavo na conta deles. De ir no cabelereiro, fazer escova, pintar as unhas, e em poucos dias precisar refazer tudo de novo. E claro quase ninguém repara quando unhas e raízes estão pintadas, mas uma unha descascada, ou 1 cm de raiz aparecendo todos reparam.

[vai tomar no cú]

De ter que aguentar homem chorando em mundo que homem tem que ser macho porra! E ter que aguentá-los me mandando falar mais baixo quando estou empolgada e feliz falando alto. Quam fala baixo não tem voz nenhuma. Ou de ter que ouvi-los falarem:
- Meo, peguei aquela mina lá.

[vai tomar no cú mil vezes]

De estudar que nem uma louca, de desejar ardualmente falar mais umas 4 linguas fluente, de ir em bibliotecas e devorar os livros, mas isso nenhum filho-da-puta dá valor pra empregar você.
De comprar roupas "estilosinhas" sendo que em um bom emprego você não poderá usar, terá que comprar roupas sociais e chatas do dia a dia, de gostar de si mesmo, de ser diferente, de cabelos coloridos, de piercings, mas ter que tirar tudo, mudar tudo pra ser alguém nesta vida.
Álias está aí a conclusão da minha pergunta....A razão de tudo isso é ser alguém nesta vida...o que eu tenho a dizer?

[vai tomar no cú outra vez]

NADA ROMÂNTICA.

Já reparou que a Luísa do livro "O Primo Basilio" se perde porque arriscou toda a sua vida perfeita e confortável por um amante que no fim é um mulherengo, chato e cafageste? As mulheres deveriam pensar mais. P-E-N-S-A-R e não S-E-N-T-I-R. Teimamos em colocar a culpa nas ex's deles, atuais e aquelas que deixam recadinhos carinhosos pra eles. Você suga tudo, descobre os piores podres possiveis, faz cara de nojo quando ele olha pra bunda de sua amiga, respira aliviada e se convence que não é ele sua metade da laranja. Então por que teima em se lamentar, falar que ele o magoou? E que não merecia, que o amava, e o mesmo blablabla que seus amigos fazem cara de paisagem quando te escutam? Acorda, ninguém quer ouvir. E acorda a culpa é sempre deles, muito previsiveis e repetitivos, suas promessas e mentiras me deixam com um bocejo fúnebre e a boca do estômago triste. Parece que é sempre igual: opa quero ela então vou falar que a amo. No segundo seguinte (sim, segundo): agora não quero mais, vou maltratar.
Pois é, nem eu suporto mais gostar de alguém, a moda agora é desgostar, e gostar de si mesmo. Disfarce o interesse em alguém desinteressante, se poupe de sonhar. Tudo bem pode namorar um pouquinho, se distrair, e depois pra vida ok?
Pode até ser que nessas eu acabe magoando um cara bem intencionado. Mas qual é o problema?
Antes ele do que eu.

NÃO EM VOCÊ.

Neste momento não estou pensando em você. Nem nas suas mentiras, nas idiotices que dizia, no poder que acha que têm, afinal me dizia que quando quer alguém sabe os meios de conseguir o que quer. Não estou pensando que merece a solidão, já que não sabe o que é ficar sozinho, e nem estou pensando o quanto você é prevísivel e incrivelmente sem personalidade. Nem estou pensando o quanto é estranho não sentir falta de nada, o quanto é normal e bom estar agora neste exato momento bem, está aí um estado que eu não ficava há algum tempo já, BEM. Como é bom parar de fingir pra mim mesma que estava feliz, se aquilo era felicidade prefiro ser infeliz. Sabe de uma coisa? Você deve achar que "podemos" te perdoar sempre que cometer suas trapaças, que é só vir bonitinho, pedir desculpas, e se fazer de vítima, falar docemente, e vir cheio de gentilezas. Hahaha, não sei se você acredita em si mesmo, mas eu, e talvez a maioria das mulheres que realmente te conhecem, não. Está mais que na hora de crescer, de aprender a respeitar pelo menos UMA mulher, porque nunca conseguiu tal proeza. Mas não estou pensando em nada disso, apenas estou pensando em qual momento que você perdeu a graça. Acho que foi quando você abria a boca, contava algo e depois negava com o ar mais despreocupado do mundo.Vai viver assim até quando? Sem assumir mentiras, traições, inventando desculpas do porquê que fica com alguém, não existe desculpas, e quando cair na real, talvez chore lágrimas de verdade desta vez, porque nós todas que fomos enganadas, choramos de verdade por você.
Veja bem, não é desejar o mal, apenas desejar que sua lição seja aprendida, revisada e nunca esquecida.

Vale a Pena!

Você se olha no espelho, passa um batom e está pronta pra encarar a vida lá fora certo? Mas por um momento você vê aquela sua agenda velha, do ano passado, e sente aquela enorme vontade de ligar pra aquela certa pessoa, que faz você sentir aquela certa sensação de errar, e errar, e errar e mesmo assim adorar esses erros. Penteia o cabelo, passa um lápis, e a sua mão continua a coçar, e seus olhos não desgrudam do telefone. Ele já te usou, e largou. Já te fez rir e chorar ao mesmo tempo. Já disse oi, e depois de uma semana, adeus. Já fez você se divertir, e depois querer apaga-lo de vez da sua memória. Já te deu prazer e logo em seguida vontade de vomitar. Já te mostrou o sorriso mais lindo, mas também o olhar mais frio. E sabe que ele é o único que te faz perder o orgulho e a pose de mulher independente e moderna.
Então eis que você pega a agenda e começa a discar.....


UM POUCO MAIS DE ALMA.

Hoje eu sei que ninguém lá fora sabe me compreender. Sei também que quanto mais faço pros outros, mais tentam me colocar pra baixo.
Já cansei de falsas promessas e de sentimentos de vidro, você vê e acha que sentem, mas é apenas uma vitrine, você não sabe exatamente se é real.
Procuro sonhar tanto, mas tanto que ás vezes o sonho se mistura com a realidade, e eu fico confusa e deslumbrada mas dura pouco, em segundos eu caio de novo no chão frio. Já olhei pra eles desesperada mas com um sorriso no rosto, jamais saberiam que o sol que procuro, eles apagaram com um pouco de escuridão de cada um, não fazem questão de mudar a vidinha deles, só pra dar uma luz pra quem precisa.
Mas hoje também aprendi a não me importar tanto. Vou andar sem encarar ninguém, também sei fingir que tudo está ótimo mesmo com a frieza das pessoas.
Mas um dia eles também vão sentir o que sinto, gritar o que grito, e quem sabe assim, conseguem me salvar, e salvarem a si mesmo.


RESGATE..


Pare de pensar em mim, já lhe dei o que queria, já entreguei e sem muita dor e reclamação. Estou limpa e sem o peso nos meus ombros, ainda respiro nos vidros das janelas, elas embaçam e não me deixam ver a realidade lá fora, quer solução melhor?
Está melhor aqui, sem preocupação e tentando me livrar do ódio que sente por mim. Preciso de alguém sim, e esse alguém sou eu. O silêncio vai falar, as vozes vão se calar e nenhum grito será tão alto a ponto de você escutar.
ás vezes resgatamos alguém pra ele melhorar, e depois o deixamos pra ele se virar.

PERDIDA.

Então ela saiu por aí partindo todos os corações que ela encontrava, ela magoava, pisava neles sem dó ou piedade.Foi traída e magoada tantas vezes, ninguém se preocupou com os sentimentos dela quando a faziam chorar por semanas, porque ela se preocuparia com os sentimentos alheios?
Eles amavam, ela duvidava, usava e jogava fora. Pensava só nela, achava que ao machucar os outros, estaria se vingando dos que a machucaram. E viveu neste ritmo por um bom tempo..... até chegar um dia, em que não tinha mais quem ela ferir os sentimentos, já tinha cansado também de jogar este jogo perigoso, de despertar paixões e depois dispensar, como se dispensa um cafezinho no meio da tarde.

E ela sentiu o vazio, aquele vazio que chegava a ser insuportável. E assim percebeu que ao magoar ela também se magoava, e se sentiu a pessoa mais sozinha do mundo. Queria fazer algo pra mudar...
Mas já era tarde demais...

Ela tinha perdido a capacidade de sonhar.

ENCONTRO.


Não farei nada por você....
Apenas rasgarei minha alma, darei motivos pra se perder em cada passo seu. Não ficarei distraida com minha propria existencia e me entregarei em cada forma que é o seu existir. Nascerei de novo e cada parte minha terá seu cheiro, seu nome e sobrenome. Vivendo e sabendo que sua voz é que diz o que eu não vou dizer. Vou me sentar em cada esquina sem te olhar, esperar seus olhos decorarem a direção dos meus. Vou me guardar, esperando que sinta que não sou quem sou, que só sou você em mim.
E estarei lá, no fim de tudo sem diminuir a vida que me dá, e bloquearei qualquer lágrima sua, porque prefiro cair primeiro só pra te segurar depois. Serei mais colorida, não terá por-do-sol triste no seu infinito.
Fora isso, não farei nada por você.

Aceitar.

Eu e ele nos olhamos, conversamos uns minutinhos e pronto. Ele me convida pra comer um queijo quente e eu aceito. Ele me convida pra assistir algum filme americano romântico bobo e eu aceito. Ele me convida pra ir passear por ruas que nunca passei e eu aceito. Ele me convida pra ir ao teatro assistir a peça que ele acha a protagonista igual a mim, com a mesma ansia de perfeição, e eu aceito. Ele me convida pra olhar a lua e comer batata frita em um barzinho com gente esnobe e fria, e eu aceito. Ele me convida pra passar os dias e as noites com ele, me convida pra dormir no peito dele enquanto passa a mão pelo meu cabelo, e eu aceito.
Eu o convido pra ser só meu durante o tempo que durar, eu o convido pra entrar na minha casa, colocar sua foto no meu porta-retrato amarelado, eu o convido á fazer parte da minha vida e tornar minha rotina melhor e menos chata. Eu peço pra nunca mais sair pela porta, a nunca mais ser de outra pessoa, eu o convido á ficar de vez. Mas ele não aceita.
Mais uma vez tenho a certeza, que nunca sou eu, que aceita ir embora.

DESEJO

Ela teve uns assuntos inacabados, teve encontros mal resolvidos, mas assim que te viu cruzando a rua, quis você por inteiro. Ela lançou tudo que estava em cima da cama dela pra fora da janela, e provavelmente sua janela era a única acesa do prédio. Se desfez de coisas velhas só pra deixar o novo entrar na sua vida. Agora ela transborda sensualidade e procura te mostrar isso todos os dias. Ela nem te conhece, mas tem coragem de querer te tocar como nunca fez antes com ninguém, assumiu suas vontades. E ela te vê como um vicio, ela pensa nisso mil vezes ao dia, e ela percebe que está em uma perdição involuntária e nada cansativa.
Ela te deseja sabia?

Mais uma.

Não quero ser mais uma...
mais uma pra você enganar e humilhar
mais uma pra você trair e se distrair
mais uma pra você magoar e brincar
mais uma pra você fugir e fingir
mais uma pra você ter e depois jogar fora
mais uma pra chorar quando você for embora
mais uma pra sofrer e sua falta sentir
mas uma que com sua ausência prefere não existir
mais uma pra você mimar e depois maltratar
mais uma pra você fazer se apaixonar e pra dizer que ama
mais uma pra você usar e levar pra cama
mais uma....se você quer mais uma...
Não sou eu quem você procura.


INOCENTE.

Você me olha como se eu não fosse mais confiável. Mas o que posso fazer se não consigo evitar.Me acha fria e sem sentimentos.Mas a vida me ensinou a ser a primeira a pisar.Agora diz que estou te vigiando.Que não te deixo respirar.Você deveria estar se controlando.Pois me olhando assim, ela logo vai notar.
Você não pode me tirar da sua cabeça.Então não finja que não precisa mais me ter.Eu vejo no seu olhar.Você se perde em sua própria fantasia.É dificil pra você se conformar.Eu conheço seu jeito, e suas manias. Não tente me enganar.
E quanto a mim, também sou errada.Porque não posso mais te usar para me satisfazer.Creio que isso me torna culpada.

Mas eu te avisei.De inocente não tenho nada.


SER EU.

Ela quer ser chique, quer ser inteligente e sensual. Ela vai nas mesmas lojas, compra as mesmas roupas caras, ela compra tudo igual. Ela usa as mesmas marcas, os mesmos sapatos, e o mesmo brilho no olhar. Ela pensa antes de rebolar, ela tenta imitar igualzinho o jeito de falar. Ela expressa as minhas vontades, ela deseja o que eu desejo, ela finje de mim gostar. Ela sai com os mesmos caras, ela conversa com os mesmos amigos, ela procura tudo que é meu. Ela estuda as mesmas coisas, ela expressa o mesmo sorriso, ela nem disfarça que quer seu eu.

"SE"

Se ela deixar ele segurar a mão dela, e dizer tudo que ela sempre sonhou em ouvir, será que todas as coisas ruins, todos os pesadelos que a assusta nas noites solitárias, desapareciam como se nunca estivessem existido?
Será que ele consegue com um beijo fazer a pequena coração partido se encher de vida, se encher de esperança, enxergar novamente o sol numa manhã cinzenta.
Se ela deixar ele lhe devolver o sorriso no rosto, se ele se tornar a luz no lado mais escuro dela, se ela te entregar os mais doces dos carinhos...
Se ela for fogo que queima, que destrói, que incinera, e ele a água que afoga, inunda e invade...
Será que ao lado dele não existirá mais trevas nem lamentações, que ela conseguirá prosseguir sem se lembrar de uma antiga e triste canção....
Se ela deixar ele mostrar que ainda há céu pra quem perdeu suas asas, que pra voar basta se entregar de coração...
Se ela perceber que o silêncio já não é mais a melhor companhia, que ainda existem milagres na vida..
Se ele fizer ela superar o prazer, o medo e a dor....fará ela descobrir que o que ela chamava de droga,veneno e vício...na verdade é apenas AMOR.

E se eu disesse...

E se eu disesse que aceitei o errado como se fosse o certo? E que eu estava ali te vendo, mas com meus olhos fechados, como se tudo fosse um não real, como se fosse igual ao que eu sempre desejei em silencio?
E se você disesse exatamente o que eu estava querendo ouvir? Mesmo que parecesse falso, mesmo que não tivesse o brilho da verdade. Eu não acho meus sentidos tão egoistas quanto já pensaram, eu não acho você tão dificil de entender quanto já me falaram. Eu percorri o mundo atrás de tudo que possa ser intenso, e eu acho que encontrei no teu jeito de falar, de andar, de sorrir, de ser quem você é em qualquer momento com ou sem graça, que poderiamos ter. E nós tivemos, e já gritei pra você me ouvir, talvez não gritei tão alto, mas é que ás vezes prefiro que você não ouça, apenas sinta o que eu estou gritando.
E tem mais, esse negocio de fingir não está com nada, não resolve nenhum problema, então procure a razão de eu ser sua ou você ter que ser meu. Procure porque eu não vejo razão, você vê? Eu sei que aqui está quase insuportável, viver e viver sabendo que nada me dá a mesma sensação de vida que você me dá.
E se eu te encontrar com nenhuma cor diferente no rosto, não me culpe por chorar, eu quero provocar em você além do que já provocou em mim. E não cale a boca quando eu mandar, cale a minha quando eu xingar, cale a minha quando eu te enfrentar. Eu nem sei te enfrentar, e talvez me cale sozinha.
Não disfarce o amor, talvez tudo seja maior e mais bonito, mesmo com aqueles que usam mascaras, apenas não disfarce.
E se eu disesse que enquanto você estiver por aí, enquanto você aparecer, enquanto você existir eu nem estou aqui, eu nem sou quem sou...eu estou fora de mim.

Espelho.

E mais uma vez ela está lá, me encarando no espelho como se eu tivesse todas as respostas que ela precisa. A mesma expressão de perdida, de alguém que está sempre buscando um sentido que não dá pra alcançar. Não dá pra ela ser a dona de tudo, não dá pra continuar a me olhar desta maneira, e pensar que é suportável aquele olhar frio e ao mesmo tempo de dar dó.

Não sei se devo xinga-la, mas minha reação não consegue ser outra, pergunto se ela sofre, se aquela cara de dor é a toa, e como sempre não recebo resposta nenhuma. Pergunto se não tem vergonha da vida sem emoção, dos medos que ela tem de arriscar quando está perto, e sempre quando está perto, ela deixa ir tudo pra longe. Distanciar as coisas ao redor, parece ser o melhor que ela faz. A claridade que eu procuro no seu sorriso sempre se apaga, e eu acabo gritando porque desde criança tenho medo de coisas que não entendo. Poderiam tocar todas as melodias mais tristes nos momentos que passo com ela, que nenhuma iria realmente dar a trilha sonora que ela merece, seu único pecado é carregar essa frieza, que talvez um dia de sol poderia curar, mas isso apenas se ela enxergasse algum sol. Se tenho vontade de perdoa-la? Quase não tenho vontade de existir perto dela, perdoar seria como estragar algo bom, seria compreender o que nem ela compreende. Mas ao ve-la chorar, o desespero é sempre maior que a raiva, a vontade de silencia-la é maior que qualquer sentimento de culpa, e eu simplesmente bato, quebro todo o espelho, tudo em pedacinhos.

E ali no chão consigo perceber que não a silenciei, nem a apaguei de vez da minha frente, eu simplesmente a multipliquei, agora enxergo várias dela. Eu ali, ela também ali, minhas mãos machucadas e sangrando. As mãos...Pena que não são os pulsos.

Encanto.

O vento está mais forte do que ela pensou que estaria, o céu está mais azul e bonito do que ela pensou que estaria, e o dia está mais cheio de vida do que ela pensou que estaria. E ela saiu suspirando pelos quatro cantos da cidade sem se importar com as pessoas ao redor. Queria sentir a leveza de respirar todos os momentos bem devagar, se espalhar por aí como borboletas, continuar com a coragem de acabar com os silÊncios barulhentos que atormentam as mentes de quem não está feliz. E ela saiu rindo sem ter motivo, e abraçando quem não conhecia. Ela saiu procurando aquele olhar que ela atravessaria a cidade, o mundo, só pra sentir aquela sensação por alguns segundos, e fala alto para todos saberem o que ela sente, mas quando o encontra apenas sussurra para não assusta-lo, ela busca e ás vezes não encontra, encara e foge, promete e não cumpre, vive e morre tudo ao mesmo tempo. E ninguém entende como ela faz verão em dias de inverno, como ela escorrega pelo tempo sem se importar, e como ela se entrega sabendo que se voltar, vai se entregar novamente. Mas sempre tem um em seu caminho que quando lhe perguntam o que ela está fazendo, se é loucura ou emoção, esse um sempre responde:
- Ela está apaixonada, está sabendo não?

Conclusão.

Sou incapaz de me sentir por medo de sentir demais. Sou presa em cada esquina do passado, e nada pode impedir de me fazer voltar a cruza-las ás vezes.Sinto o arrepio do frio, mesmo quando o sol está quente lá fora.Foi dificil a reconstrução dos sonhos, mas já consigo engolir um pouco de ilusão.Ser eu, ser você, ser agente mesmo, ser de vidro mas ter medo de cair no chão e se quebrar em vários pedacinhos. Sigo engasgada por pequenas coisas que já me atingiram, sigo rejeitada por grandes coisas que não deixo me atingir.Sigo morrendo de insonia, e morrendo de vontade de continuar acordada porque dormir me faz perder tempo e momentos.Sigo equilibrada apenas guardando as tristezas e raivas que já senti, sigo sem perder a pose mas mordendo minha própria existÊncia. E passo a vida cega para poder viver. Porque enxergar tudo de verdade dói demais e enlouquece, e louco acaba sozinho.

Silêncio.

o cheiro invadia o quarto e ela desabrochava como uma flor ao se alimentar do Sol, mesmo com tanta escuridão...

Não queria se esconder atrás daquilo que sempre foi sufocante para ela, como se o amor pudesse ferir, onde já se viu um sentimento tão bonito conseguir matar cada pedaço bom que ela guardava dentro de si. O ar faltava, tinha sonhado mais uma noite, um sonho sujo, mas ainda sim o tipo de sonho que atormenta de um jeito de marcar na pele, ali tinham marcas que talvez não sumissem com o tempo. Imagens que não refletiam no espelho, vultos que não apareciam se ela desejasse, apareciam quando ela estava com medo.
Talvez vocês entendessem a moça se mergulhasse fundo nas estranhezas do espírito e lembrasse de um dia em que se excitou com algo doloroso, talvez se algo tão preenchedor rasgasse seus orgulhos, suas certezas, suas dignidades. Talvez alguém neste mundo entendesse ela, se parassem de pensar em razão. Por que todo mundo não cala a boca, ela só queria que calassem a boca. Mas gritavam bem perto do ouvido dela, gritavam as regras e as lições de moral que ela mesmo já não aguentava mais seguir. Existem regras que apenas te prendem, e tudo que está preso é mal e sufocante.
Mas hoje ela se encontra na mesma floresta do sonho, não mencionei que no sonho tinha uma floresta? Pois é tinha uma floresta onde tudo que ela fez de errado e tudo que a atormentava ficava ecoando em cada canto do lugar, mas agora tudo que se voltava contra ela apenas atravessa seu corpo, faz cócegas, não atormenta mais, lhe faz rir, acho que finalmente todos calaram a boca.

SENTIDO ANTIGO.

O sentido da minha vida era encontrar você. O motivo para eu seguir adiante nos corredores escuros e bater em portas obscuras, era a sua busca.
Agora que você está sentado numa sala clara e óbvia, não preciso mais me enfiar em buracos. Mas os buracos eram a única trilha que eu conhecia. Você me roubou de mim mesma, e assim tenho cíumes de quem pode roubar você de mim. Eu vejo seu jeito, e enxergo seus defeitos, eu escuto seus planos e ás vezes parece que estou ME escutando. Aí dentro deste seu corpo que eu quero tocar, existe uma grande parte de mim, tão grande que mesmo longe sei se está com dúvidas, sei se está chateado, eu sei exatamente o que você está sentindo. E te ligo desesperadamente pra tentar te recuperar, pra fazer você voltar pro mundo de felicidade que sempre tento fazer você morar.

Eu estava do lado da sujeira, eu estava por dentro do crime. Desejar quem não se pode mais ter, sacrificar noites pensando e ainda saber que muito de mim estava dentro de você, como pode ser tão igual a mim? Como pode me assustar com seus pensamentos de liberdade, se mudanças, de sonhos, de cama e eu ouvir tudo e me encolher, afinal é tudo o que eu quero, o que você deseja é tudo o que eu desejo, o que você sofre é tudo o que eu sofro, você é tudo que eu sou. Você é meu espelho, me vejo refletida na sua versão.
Era eu, entende? Era eu que me atracava com o lado errado da vida para estar sempre certa.

Minhas saídas perderam as escadas escuras e agora enxergo meus jardins apenas perto de você. Me engula, me vicie, me deixe intrigada, me cuspa, me use mas depois não me jogue fora não. Não desta vez.

MEDO.

Nunca tive medo da morte, ela sabe bem quando e o porquê de aparecer, se dizem que ela é igual á escuridão, que mal pode ter, nunca tive medo do escuro mesmo, pode ser que ela traga frio, mas tudo bem também. Sou inapto ao calor.
Tenho medo é da vida, a vida que nos resta, pois sabe lá qual tortura ela pode lhe reservar, se a morte pode ser vazia e escura, da vida não tem como se esconder, não existe camuflagem na claridão.

Sufocar!

Continue andando sem parar,
sei que está uma noite fria e que vozes se confundem dentro de sua mente,
eu sei que são como retratos que você tenta recuperar,
mas nem tudo que você deseja acontece,
e nem tudo que você acredita..é verdade.
pode ser que hoje não entenda o que te entristece
pode ser que você aprenda um pouco de honestidade...
Meu querido, por que uma cabeça tão baixa,
sempre te vi se orgulhando de suas proezas
Por que as lágrimas escondidas?
as vezes é preciso assistir de perto a sujeira na beleza..
A noite te lembra algo confortável?
A noite te traz alguma recordação?
O dia lhe parece menos favorável?
você precisa respirar além do que seus pulmões conseguem aguentar?
eu sei como é se sentir assim...
voce precisa gritar mais do que sua garganta consegue suportar?
eu já me senti assim...
Meu querido não precisa se esquivar e sussurrar dúvidas
elas acabam com você...
está dificil assim...
penso eu, que você deveria se deixar ser amado...
ou vá usar alguém pra esquecer...
como eu usei você.

Tão puro.

Ah, se eu soubesse que seria assim, se eu soubesse que no fim encontraria alguém como você, não teria feito tantas perguntas, não teria feito tantas escolhas nojentas e nada inteligentes. Ah, se as pessoas soubessem que quando decidirmos seguir em frente, finalmente o destino coloca em nossas vidas a pessoa que faltava, a melhor pessoa que você poderia conhecer.
Ah, se eu soubesse que depois de alguns meses em uma noite fria e sem muitas emoções, você chegaria com todos os seus olhares, seu melhor sorriso, sua essência tão pura e verdadeira, e me faria suspirar como nunca tinha suspirado antes. Pois é, é você, que me faz entender sobre o amor, sobre as coisas bonitas que existem, sobre o caminho que já tinha sido traçado e eu boba, não tinha enxergado.
Ah, se eu soubesse que iria me sentir assim quando te encontrasse, teria pulado toda á minha vida até o momento em que te conheci.

A Carta

Fiquei entediada enquanto escrevia essa sua carta, não foi de propósito não, mas é que tudo que eu possa comentar de tudo que você quer que eu comente, consegue me entediar mais do que assistir alguém dormindo. Mas o que posso fazer se é uma simples carta? Se pudesse a escreveria numa dama de paus.

Outro dia estava assistindo Náufrago com Tom Hanks, e isso me lembrou algumas fases de sua vida, sério, lembra a parte que ele machuca os pés andando ao redor da ilha procurando uma maneira de se salvar?

Machucados, lembranças, feridas, lembranças. Você nem conseguia encontrar uma maneira de fugir, igualzinho ao Tom Hanks no filme, mas bem que você tentava não é?

E olha só como a maré muda, estou aqui escrevendo coisas que sei que você precisa ler, mas que mesmo assim tenho que te enviar por pensamento, talvez eu sopre essa carta pela janela, talvez o vento leve-a até você, acredito que as palavras de um modo ou de outro conseguem alcançar seus objetivos.

Lembra quando você deixou sua bagagem perdida na rodoviária? Eu tinha certeza que você faria algo assim, quem não sabe nem que rumo seguir acabaria perdendo as malas em algum lugar. Ainda as procura? Soube que perdeu o interesse por elas.

Sabe o que realmente me incomoda? Que você tinha as melhores frases que já ouvi, aposto que as tirava de algum roteiro que foi jogado em alguma lixeira por aí, pois saiba que você conseguiu aproveitá-lo muito bem, apesar de que ás vezes era muito forçado.

Algumas coisas se repetem, outras se vão, posso te prometer nesta carta que virei fã da sua presença, eu vi todos os cacos quebrados pelo chão, e ainda podia sentir que você não iria desistir, foi um show de variedades, um grande espetáculo, e olha que você nem apagava as luzes.

Já tentou falar coisas que pararam na garganta não é? E se eu te falar que um dia você terá essa chance? Isso mostra que algo em você mudou, eu confesso que nunca senti teu gosto real, e estou tão empolgada, minha empolgação tem um porquê, finalmente verei você sendo quem é.

Não, não, não mesmo, nunca tinha te visto falar tantos "nãos", até vejo um sorriso de lado, já virou a sua principal marca, já virou a sua principal expressão. Às vezes te considero meio do tipo que sonha demais, mas não posso culpar suas atitudes, ainda enxerga as "coisas", e ainda estão cruas não? Não!

Você pagaria por cada cena que viu? Eu tenho a impressão que vivia com nojo de tudo aquilo, até que ter entrada grátis é bom, mas assistir tudo isso de camarote não é fácil.

Você pode á cada vinte e nove dias boiar nas próprias palavras não ditas, mas não significa que seja um contrato, mas sim um meio de termos um pequeno e sombrio contato. E calma, essa carta era pra ser assim mesmo com sentido em não ter sentido nenhum, em não explicar o que praticamente já está explicado.

Você nem imagina não é, o quanto é deprimente alguns aspectos que tenho que deixar nestas entrelinhas?

Entre quatro paredes

Essa pulsação tem me segurado, é quase uma contagem regressiva pra minha queda.
Mas eu não desisto fácil, sei que tenho meus sentimentos equilibrados.
Eu finjo que não sei olhar pro lado, mas sei o que me satisfaz.
E sinto que pode explodir, mas tento não correr atrás.
Se sozinha eu me calo e me faço de desentendida, isso não precisam saber.
Se eu grito e peço mais quando estou com alguém, isso eu não tento esconder.
Essa sensação me deixa fraca nos joelhos, quase imploro pra saciar uma vontade.
Se me faz enlouquecer, essa loucura é minha única verdade.
Se me faz ficar consciente, é um erro que sei como concertar.
Eu procuro, eu idealizo, eu não consigo me cansar.
Eu mordo, eu aperto eu te faço meu nome chamar.
Sim, o amor é doce, mas eu prefiro o salgado do seu suor.
E sei exatamente como sussurrar, e te deixar desinimido.
Não me olhe como se eu fosse uma vadia...

A sacanagem óbvia é muito mais pura que o desejo escondido.

Irmã

Eu estive aqui esperando você falar o que pensava, não pude enxergar que você estava olhando pra cima querendo ficar assim. Eu nunca parei de falar sobre mim, então por que não ouvia falar sobre você? Onde eu fui enquanto você se calava? Acho que fui pra longe alguns dias, não notei que foram anos. Minha pequena, você parece tão grande agora, eu só procurava imaginar você sem nenhuma mudança, mas mudanças acontecem, e aconteceram com você. Eu não segurei cada choro solitário seu? Eu realmente estive longe.
Mas minha pequena eu te acho maior que tanta gente, e tanta gente pode querer te magoar, mas eu sei que é seu caminho agora. Meus olhos já mostraram, mas minhas palavras não sabem te expressar, que foi você que nunca se afastou, onde estive enquanto você crescia? Ainda quero momentos em que nenhum furacão passava por nós, momentos em que as notas musicais nos desenhavam.
Delicada, essa sou eu, e você? Eu sei, você é a forte, a que sabe ser mais madura que nós duas juntas, essa é você. Mas onde eu estive enquanto você sabia o que aconselhar, aonde eu fui quando você começou a falar mais alto? Aonde notei que te encontrei?
Parece que foi ontem, mas já sei que não foi. Você continua a crescer cada vez mais rápido, está tão dificil te segurar, minha pequena você me deixa te alcançar?

É...

É sentir, é viver, cada pedaço está escondido em mim, está refletindo e cada vez mais forte no meu espelho, sem sombras, sem vultos que não conheço me rodeando, sem brilho falso e sem frescura de não existir por existir.
É me encontrar, brigar comigo mesma, mas sem me machucar, é triunfar em dias sem grandes emoções.
É passar por cima de asas que são imagináveis, é entrelaçar almas que não se conheciam, é afogar-me em contos de escritores conhecidos e os não conhecidos, é saber sem subornar ninguém, é estourar e conseguir voltar á mesma cumplicidade perdida.
Não vou, não quero, não sei mais ser sensivel, mas é se encantar além do que já se iludiu por correntes quebradas, por prisões eternas, é se libertar de tudo isso.
É falar, escutar, é pronunciar calmamente palavras que o outro admira, e que assim se continua a continuar.
É não guardar o que se tem pra viver, é repetir e deixar soar pelos ecos, pelas maneiras, pelos vícios, é digerir tudo sem se engasgar.
É rasgar e costurar panos velhos que pareciam novos, é chorar pelas esquinas sem luzes acesas, é aproveitar cada lágrima sem secar.
É colecionar quadros pintados sem sentimentos, é arrancar sensibilidade de artes opacas, é idolatrar quem não vê, é vê quem não quer enxergar. É se fantasiar de horizonte, é deitar na própria vertigem, é se misturar ao vento sem sentir frio e nem rancor.
É praticamente me confundir com imagens, é deixar brincar com paisagens, é se virar em mil e tantas especulações, é não querer pouco, é ser proibida, é procurar menos palavras para me descrever mas acabar encontrando cada vez mais.

The Bad Side.

Eu procuro um novo destino que não se encontra em qualquer lugar, na verdade procuro o lugar em que eu possa encontrá-lo. Não quero alguém que goste de me tocar, quando não quero ser tocada, nem preciso de alguém que me irrite com um sorriso no rosto. Não sei se tenho alucinações, mas minha tortura começa todos os dias ás seis da manhã, porque preciso encontrar exatamente o contrário de tudo aquilo. Está na hora de ser mais do que essa vida ordinária e cheia de regras impôe para mim, e quem andar aqui no mesmo caminho que eu, vai ter que aprender á engolir quando quero ser santa, quando quero ser vadia, quando quero ser menina, ou quando quero ser arisca. Irei ensinar, mas prefiro alguém que já tenha as lições decoradas. Estou crescendo, me conhecendo, e nem um pouco interessada em continuar te entendendo, minha mente precisa de espaço, e de agitação. Chega de tédio, e caretices. Chega de inferioridade e esquisitices, meu limite já suportou demais tantas chatices. E está chegando a hora de uma mudança maior do que tudo que já mudei, está na hora de conquistar tudo que minha forte personalidade sempre ambiciou, tudo aquilo é meu, sempre foi, desde o momento em que eu estendi minha mão e percebi que para alcança-las eu seria capaz de tudo, tudo que muitas não são. Ali tão perto, e tão longe.
Não vou me importar mais com o sofrimento alheio, eu sou muito mais fria do que pensei que fosse, era só libertar as minhas verdadeiras sensações. E já as libertei neste exato momento. Cansei do bom..agora eu quero o ruim.
E álias antes que eu me esqueça, eu preciso dizer, não gosto de você.

Tudo para trás

Metade da paixão acontece quando menos se espera, noventa por cento do que se faz pra tentar se apaixonar vai pro lixo, você precisa sentir primeiro, pra depois entender. Use um pouquinho do infinito interior pra poder se expandir, pra poder cortar caminhos em atalhos e assim encontrar o que estava perdido. Os sentimentos se perdem por aí, brincam entre eles, bate nas portas erradas, mas quando encontram o caminho certo, eles vão entrar nem que seja á força, nem que seja dentro do buraco da fechadura de um lugar com a luz apagada.
Metade de tudo que eu respiro vem de lá, daquele lugar que só existe quando fechamos os olhos e tudo começa a fazer sentido, um sentido real e verdadeiro. Tem a fase de trocar olhares, a fase de descobrir, e a terceira fase, que é quando realmente acontece.
E acontece mesmo, principalmente quando a pessoa é aquela que você fingia não notar, porque estava sempre preocupada com a montanha russa sem fim que insistia em embarcar, mas não desta vez, porque finalmente você notou. E é assim que tudo fica melhor, você sabe que finalmente está respirando, é algo novo, não existe lembranças ruins, nem mágoas a serem perdoadas para que os sentimentos se preservem, nada disso, é o novo, que faz o passado parecer uma besteirinha tão pequena, um caminho que você desenhou e que de repente você se vê agradecendo, pois se apagou...se perdeu...foi só um rascunho.

People don't change.

Foi ontem?
Cara, tenho certeza que foi ontem, a Fulana me ligou e me chamou pra sair. Fulana é minha amiga de mais ou menos uns 10 anos, nos conhecemos na escola, ela me achava metida, e eu a achava brega (hahaha), mas graças aos acasos do destino um belo dia caímos no mesmo grupo de trabalho, e quando digo "grupo" estou me referindo á dupla mesmo. Pois bem, odiamos isso, tentamos trocar mas a professora (a mesma que criticava rigorosamente meus textos nas provas de redação), não deixou. Nem sei como a amizade começou, mas me lembro de ter oferecido á ela uma coca-cola e ela ter falado:
- eu só bebo esse refrigerante.
- sério? eu também.
E aí descobrimos que eu adorava o jeito brega dela, e ela adorava me achar metida. Grandes amizades começam assim (hahaha).
Pois bem, eu estava pronta para ir dormir e quase caí da cama quando o celular tocou em alto e bom som, e lá estava no visor: Fulana ligando! Atendi, ela estava mal, mas não um mal normal, um mal drámatico que merecia um oscar de melhor atriz! Exceto pela parte que ela não estava atuando.
O namorado tinha virado ex, algo que pra Fulana era o fim dos tempos, e eu sabia a gravidade pois ela não tinha mais assunto sobre nada a não ser ele, desde que o conheceu, e olha que faz uns 3 anos que eles estavam juntos. Ás vezes eu sentia que estava namorando com ele, de tanto detalhes que já sabia.
Ela chorou, gritou, xingou, disse que ia se matar (jesus, fim de namoro é tudo igual, não seria legal se o namoro terminasse e depois você ligasse pra sua amiga falando que quer mudar o mundo, acabar com a fome, virar vegetariana?), ela me contou tudo, mas tudo mesmo. Traição!!!!! Bom, isso foi o tudo que ela contou, mas já é o suficiente não? Eu sempre tive dificuldade em entender porque as pessoas traem...já fui traída, já ouvi histórias absurdas de ex's meus que traíam suas ex's, mas eu mesmo..nunca traí. Acho que está aí a minha dificuldade.
Então depois de tanto drama ela me chamou pra sair, e eu fui ás 23 horas pra casa dela e passei a madrugada inteira ouvindo ela falar que agora sim, depois desta decepção ela iria mudar, virar uma mulher independente, crescer, mostrar pro ex que tinha capacidade de arrumar um mil vezes melhor do que ele, se transformar e finalmente ser feliz de verdade. Eu concordei com ela, afinal é minha amiga, merecia alguém fiel e verdadeiro pra ela, e dei todo o apoio, nós mulheres temos que ser fortes!!
Então de manhã fui pra casa, continuei minha rotina, e quando anoiteceu eu liguei pra ela, queria saber como tinha passado o dia, afinal os primeiros dias são complicados. O celular chamou, chamou, e Fulana atendeu com uma voz apressada:
- amiga depois converso com você, tô no motel.
- com quem?
- vixi amiga, voltei, depois te conto. tchau
- ...
Mas cara, não foi ontem que ela me ligou?

Cócegas.

Eu juro que não sei seu nome, sei que fomos para uma pracinha perto daquelas flores, que um dia eu disse que me lembravam músicas infantis, nos sentamos e ficamos observando os bancos, os troncos de árvores, as mesinhas sujas de restos de sorvete, então passamos nossas mãos pelas nossas próprias mãos, pelos nossos rostos, até chegarmos em nossas bocas. Sua boca tinha algo familiar, tanto que toquei umas duzentas vezes, você até riu, - está fazendo cócegas, e eu nem ligava, continuava a tocar para tentar descobrir porque era tão bom tocar nela.
Aí você me ajudou a atravessar aquela ventania, e não parava de rir,- está fazendo cócegas, e eu não largava sua mão por nada, imagina se o vento me leva pra longe de você, eu nem sabia seu nome ainda.
Então vi a saída, e te acenei para que fosse embora junto de mim, mas você continuava rindo, provavelmente por achar engraçado que eu queria ir, e você não. Meu coração batia desesperado, ou seguia aquele caminho ou ficava ali com você rindo e tentando descobrir o que estavámos sentindo, mas decidi ir embora....afinal depois de aprender que perdemos tanta coisa nesta vida, gostei da idéia de desejar algo, alguém, alguma coisa que eu não saberia o nome.

Um dia de Bridget Jones.

Cara, acordei hoje depois do meio-dia, tive aqueles sonhos malucos novamente, e não consegui acordar antes. Levantei, me olhei no espelho, e tive vontade de voltar á dormir, que cara de bolacha trakinas que eu estava. Levantei, pensei novamente que odeio folgas de dia de semana, fui pro quintal fumei um cigarro, voltei tomei banho, fumei outro cigarro, me arrumei e comecei a pensar no que iria fazer durante um dia inteiro sem trabalhar, UM DIA INTEIRO.
Fácil, vou assistir tv, video game com Angélica...muda de canal, falando sobre a morte do Clodovil....muda de canal, ok mais dificil que eu imaginava, decidi cozinhar. Farinha, ovos, leite, margarina, chocolate, perfeito se não fosse o detalhe de não ter chocolate, e que é impossível fazer um bolo de chocolate sem o ingrediente principal. Surtei, sentei no sofá e decidi: hoje vou organizar minha vida e pensar o que eu quero realmente dela. Excelente idéia se não fosse pela GRANDE dificuldade que tenho de organizar qualquer coisa, cara, odeio organizar e odeio admitir isso.
Começo minhas reflexões, a vida é a coisa mais doida do mundo, "belo começo", como organizá-la sem sofrer, sem deixar sentimentalismo barato interferir, sabendo exatamente onde botar cada pedacinho em seu devido lugar? Posso pensar em carreira, passado, futuro, presente, segurança, amores, desamores, amigos, inimigos, razões, malícias, sacanagem, e por aí vai...!
Carreira: como se organiza isso? Um emprego honesto, que me divirta, que eu goste de fazer, e com um ótimo salário, dinheiro suficiente pra organizar o financeiro! Passado: esse envergonha, cada erro maluco que já cometi que é fácil organiza-los ali, todos juntinhos, escondidinhos, para que eu não possa ve-los mais. Mas nem tão escondidos para que eu possa me lembrar deles, assim não se repetem, afinal desorganizaria tudo de novo se algum deles fosem parar no presente, ou no futuro.
Presente e Futuro são fáceis: viver, respirar alegrias, cultivar o bem para colher depois, se entregar de cabeça sem medo, lutar e lutar, nunca desistir, guardar a palavra caminhar nos dois, pois caminhando no presente, chegaremos no futuro. Nunca espiar o futuro, espiar dentro de mim, para ter certeza de quem sou.
Segurança: ter cuidado ao arriscar demais, colocar meus pés no chão, ter limites em caminhos perigosos, se vai enfrentar um temporal, se previna, leve um guarda-chuva, ninguém deve estar desprevinido e sozinho quando está chovendo. E na nossa vida, tempestades acontecem toda hora.
Amores e Desamores: ninguém é o amor da minha vida...a não ser os amores da minha vida, muitos virão, encontrarei em cada fase alguém que me fará cometer loucuras, que me fará derreter igual sorvete fora do freezer em dia de calor, e são eles que depois devem ser organizados em desamores...esquece-lôs e partir pra outra é assim que deve ser organizado.
E assim fui fazendo com cada ítem da minha lista, organizei, reorganizei, e percebi que já era de noite e nem tinha terminado, afinal existem milhares de ítens. Parei, comi um doce e fui fumar outro cigarro."caralho, assim vou ter menos anos de vida do que minha avó"...
Rasguei minha enorme lista de organização e saí sem guarda-chuva...realmente odeio organizar qualquer coisa. Principalmente minha vida.

Homem e Moleque.

Penso tão diferente hoje em dia á respeito dos homens, tudo o que minha mãe dizia quando eu tinha meus quinze anos era verdade, homem precisa ser homem. Um homem não deve só te dar uma noite longa e selvagem, ou te levar pra comer no shopping durante a semana, ou te ligar pra dar boa noite antes de dormir. Um homem de verdade é aquele que você pode dormir do lado e sentir a segurança que aquele carater nunca vai mudar, pois pessoas que mudam de opinião constantemente, são complicadas, nada confiáveis, e com certeza não tem equilibrio emocional suficiente para ter um futuro com você. Um homem não pode fazer você pagar, nem passar madrugadas na internet, ou então ser falso, pois homem falso é aquele que sempre fala mal das pessoas que não interessam em certo momento para ele, o homem falso é um moleque mimado que manipula mulheres como se elas fossem marionetes, que não pensam e nem agem só porque não conseguem esquecer um beijo, ou uma noite de amor. O homem falso também é mentiroso, joga ardualmente com as peças do seu tabuleiro e assim consegue posicionar as peças do jeito que ele deseja.
Homem precisa acordar cedo, ir trabalhar, conquistar um futuro e uma vida para oferecer á quem estiver do lado dele, mais do que isso, valorizar quem está ali ajudando ele em cada passo que ele dá. Ele precisa ter maturidade, ser responsável,respeitador, sincero e amigo. Um homem de verdade é decidido. Não brinca com as pessoas e jamais falará mal de sua companheira e nem trair. E cabe á nós, mulheres, dizer "não" ao homem "não-ideal", muitas mulheres tem aquele ar de superioridade de estarem do lado desse tipinho de cafageste, acham que sentimento é tudo, mas não é, hoje tenho pena dese tipo de mulher, porque eu me tornei com o tempo diferente, hoje prefiro a segurança, a honestidade de alguém em um relacionamento, se você está com alguém que não tem carga emocional e nem tem aquele carater verdadeiro de um homem, fuja dele, existem milhares de pessoas maravilhosas que te levam pra frente, nunca se puxe pra trás, a vida é muito curta para perder tempo com quem gosta de te magoar. E sim, nunca devemos passar por cima de mágoas para estar com alguém...as coisas devem começarem certas para continuarem certas. Depois de enxergar isso, me sinto aliviada de poder recomeçar e de ter me livrado dos tipinhos "não-ideais", não sofro mais, não fico me torturando com coisas passadas, aprendi que quando chegamos aos 24 anos, temos que virar mulher e assim namorar, noivar, casar..com um HOMEM, e deixar pra trás a época que éramos adolescentes e suspiravámos por MOLEQUES.

Accidentally in Love.

O mundo explodindo lá fora e eu só estou interessada em continuar na sua presença. Eu fico te olhando até decorar cada pedaço seu. Eu descobri que ser inteira me dá medo de virar uma insensível, mas você muda isso, quando te vejo entrar por aquela porta dizendo que veio só pra me ver, eu sinto que quase não sinto meus pés no chão. Quase não posso falar, quase me perco no seu silêncio, quase não consigo voltar. Eu nem sei o que sinto por você, como desejo coisas que nem existem, como enxergo na escuridão, sim, eu enxergo porque você é a luz pequenina na minha cabeça, é pequenina mas através dela que eu consigo me ver refletida em um espelho claro e limpo, você me devolveu o horizonte perdido, devolveu as músicas cafonas, devolveu o sentido do possível. E eu tenho vontade de caminhar pela praia de mãos dadas, de molhar os pés no mar, de me deixar levar, de ser eu mesma...eu estou me sentindo a flor do seu poema.

Tudo o que eu preciso.

Tudo o que eu preciso é pensar em nada durante a madrugada, e pensar em tudo durante o meu dia. E preciso não procurar sentido em todos os versos e em todos os textos que percorrem meu olhos durante as horas do dia, e os dias da semana. E preciso encontrar mais emoção nos meus pensamentos, e mais razão nos meus sentimentos.
Eu preciso ter menos ambição, afinal a vida é tão mais simples do que estragar cada passo na direção errada, que no final é a certa. Entendeu? Se não, é porque novamente compliquei um pouco as coisas, também preciso deixar de ser tão complicada. Eu preciso não ter motivos, apenas isso, motivos pra sorrir, pra almoçar o que eu mais gosto de comer, para assistir aquele filme e chorar pela 98ª vez, pra ligar pra alguém e falar eu te amo, para rever aquela pessoa que já faz 24 horas que não a vejo, para engasgar de tanto rir, para olhar para o céu e simplesmente estar agradecida, para existir, para me dar conta que hoje é hoje, e não vai voltar mais, que temos que viver o presente, porque amanhã já será passado. Eu preciso atravessar aquela barreira invisível entre o fácil, e o impossível, acreditar mais, porque o que é dificil de alcançar é o que pode valer a pena de verdade. Preciso ter menos cobrança comigo mesma, mas também não relaxar demais e acabar virando uma porcaria que ninguém quer perder nem 5 minutos conversando, afinal quem gosta de perder tempo com porcarias?
Preciso esvaziar o que está cheio dentro de mim, e fora também, e aí vem o dom do esquecimento, preciso esquecer. Eu preciso aprender a trair, porque pessoas que traem não são do tipo que se arrependem, e eu preciso parar de me arrepender. Ainda preciso não ter medo de olhar para o lado, porque amar alguém só é possível quando queremos enxergá-la, e ela pode estar bem ali...do meu lado.
Eu preciso ter equilíbrio entre o bem e o mal, porque nenhum lado 100% é saudável, não precisa escolher, basta se equilibrar nos dois.
Preciso gritar, sentir, ficar, ir embora, cuidar, jogar fora, secar, chorar, me expandir, estar sozinha, estar junto, preciso lutar, escapar, me transformar, mas tudo o que eu não preciso é me enganar. Isso nunca mais.

TALVEZ.

Você chega e fala mansinho, com aquele jeito de menino que só quer se aproximar, me congela por alguns momentos, momentos diferente dos outros, e me faz perceber sua ausência, mas sem senti-la. Encolhe-se e se faz tão frágil que tenho vontade de cuidar, se mostra depois tão entediado, que tenho vontade de não te ver nunca mais. E tão simples gostar dessas suas manias de impressionar, que quase me esqueço que tenho que me interessar por todos os seus defeitos também. Sou a mesma, mas em aspectos diferentes, e você sorri como se já tivesse decifrado tudo o que eu penso, como consegue? E mais fácil estar ai, eu sei, mas você ignora o limite de velocidade, e vem com toda a sua sede, e até sabe que eu estou gostando, não sabe? E quer me escutar, mas nem sei o que eu quero te dizer, existem coisas que o aprendizado é um só, e existem qualidades que não mexem com sentimentos.
Entendo que é o seu jeito, mas tem algo nele que não está dando mais certo, você pede e eu acabo recusando pela milésima vez, e continua me olhando com aquele olhar...mas tem algo nos seus olhos que eu estou odiando...talvez seja o castanho...Talvez.

Se estou feliz.

Se estou feliz, ninguém costuma gostar, a melhor invenção dos sentimentos foi o motivo. Todo mundo adora meus motivos de não estar feliz, gostam quando me encontro afundando em uma piscina de anestesia, querem me ver imóvel sem reação.
Gostam da podridão, aquela que fofocas e intrigas esbanjam charme pelas línguas deles, aquela lá que todo mundo conhece, mas poucos sabem! Engraçado que esperam uma doença na minha alma, fria e fatal.
Mas estar feliz faz parte de quem sou, aquelas libélulas que fazem cócegas costumam bagunçar o vento que embaraça meus cabelos e quando menos espero, estou rindo. Rindo das vidas complicadas deles, e da minha descomplicada maneira de existir...Sou imã de coisas positivas, sou imã que gruda na geladeira e não sai de jeito nenhum a não ser que me arranquem quebrando tudo, destruindo tudo. Mas sempre encontro uma nova geladeira, e grudo de novo mais forte...porque um dia ainda vão destruir, incendiar, quebrar tudo..e continuarei grudada ali, quer apostar?
E se estou leve agora, sinto como o clima de alguns está pesado porque não sabem viver como eu, nasci assim, vocês não ahá. E eu desfruto do meu paraíso sem revelar o segredo essencial, cada dia é melhor, cada tristeza some tão rapidamente, e meus sorrisos viram expressões fixas...E você? Que porra é você? Algo comprado, território e playground particular pra que alguns usem quando quer? Pois o MEU playground não é assim...não mais. Sou mais eu muito mais agora do que antes, e você?
Continuo assim, se estou feliz, você não gosta, mas afinal, que porra é você?

Qualquer Amor.

Ela era pequena, frágil e inocente. Era uma graciosa fada, vivia no mundo da magia junto com princesas, príncipes, bruxas e dragões. Mas apesar de todo o brilho deste seu mundo, a pequena fada não era feliz. Estava cansada de transformar abóboras em carruagem, criar sapatinhos de cristal, encantar dragões e salvar pobres princesas de suas respectivas madrastas.
Faltava algo na vida dela e ela não entendia o que. Então em uma noite qualquer, sim qualquer mesmo porque não tinha nada de especial naquela noite, a o céu estava um pouco nublado, a lua não estava tão prateada, e as estrelas com o mesmo brilho, nem mais nem menos do que normalmente. A fadinha naquela noite usou sua magia para fazer algo arriscado: se tornar humana.
E ela então veio parar no nosso mundo sem magia e sem varinhas de condão. Mundo insano, como alguns chamam se preferir. Ela demorou pra se acostumar, mas estava adorando as novidades.Virou jornalista, tinha um apartamento em um prédio com uma esquisita arquitetura, e vivia sua vidinha normal e rotineira. E ainda sim ela sentia que faltava algo, e isso a incomodava um pouco.

Então em uma manhã qualquer, qualquer mesmo porque não tinha nada de especial, um sol de início de primavera se mostrava tímido, mal dava pra ouvir a cantoria dos pássaros, as pessoas estavam todas indo para o trabalho, a grama perto do asfalto crescia lentamente. Nessa manhã ela o viu. Bem ali na esquina. Um rapaz alto, cabelos cacheados, pele branca e olhos que penetravam dentro de sua alma. O rapaz parecia ser um tipo de mágico porque fazia malabarismos para ganhar dinheiro em frente aos carros. Ela olhava admirada pensando que magia que ele usava pra equilibrar todas aquelas bolinhas.

Ele a viu. Sorriu e ela sorriu de volta. Uma luz vermelha acariciava-lhe o rosto com ternura e ela não entendia o que estava sentindo. E todo dia a ex-fada ia até aquela esquininha pra sorrir pro rapaz e receber um sorriso de volta. Nem trabalhava mais, a única coisa que ela queria ela sentir aquela luz lhe preenchendo, lhe dando vida, lhe dando o que ela sempre procurou.

Então em uma tarde qualquer, qualquer mesmo porque o sol estava meio escondido por nuvens que ameaçavam chuva, a poluição incomodava, as pessoas iam e viam apressadas. Nessa tarde ela viu seu lindo malabarista não sorrir de volta para ela. Ele sorriu para outra moça, e ele beijou e acariciou os cabelos dela, e partiu pra outra avenida em sua companhia. A pequenina ex-fada sentiu-se desabar, chorou, chorou, havia descoberto o amor e agora descobriu outro sentimento, a dor. Tão diferentes um do outro, a dor machuca, queima, estraga, mata.
Mata. A pequena não agüentou tanto sofrimento e pulou do vigésimo andar do seu prédio. Pulou sem se preocupar se notariam sua morte, se ela estivesse no mundo das fadas sim, todos saberiam que ela morreu, porque fadas exalam uma forte luz branca por todos os lados quando morrem. Mas não ali no mundo obscuro e insano que ela fez a escolha de morar tempos atrás. E ela se foi. Partiu pro infinito. Mas seu corpo permaneceu ali na calçada sem ninguém notar. Afinal quem se importa com a morte de uma estranha qualquer?

A única.

Ele nunca entendeu por que ela foi embora, chovia demais naquela manhã e o lado esquerdo da cama estava vazio, e não era apenas um vazio, era algo insuportavel dentro dele. Existem sentimentos que conseguem nos dar a diferença, que consegue mudar quem somos, nos dá vontade de sermos melhores. E existe depois aquela sensação de frio e de abandono que agora ele estava conhecendo, e que não era justo depois de tanta cor, ela tirar tudo dele e transformar aquele apartamento num preto e branco sem fim.

Ela se foi, e escureceu tudo, até os móveis pareciam mais tristes, até o tapetinho da entrada da sala sentia falta dela.E agora o problema não era encarar o dia sozinho, mas sentar ali, tomar o café mais amargo que ele já tomou, comer o pão mais sem gosto que ele já comeu, e ver a cadeira do lado dele vazia também, só o jornal ali parado todo organizadinho, ela costumava se atrapalhar toda com o jornal e bagunçar tudo, e até disso ele estava sentindo falta.
O problema era também trabalhar e não tirar da cabeça o olhar dela, trabalhar sabendo que ela não vai ligar mil vezes para o trabalho, outras mil vezes para o celular e brigar com ciumes da secretaria que sempre diz que ele está em reunião, ela sempre queria atenção, e ele já estava sentindo falta disso também.
De noite foi pior, entrar lá e não encontrar ela emburrada porque ele chegou tarde, ou suas maquiagens espalhadas por toda a casa, não tropeçar naquele sapato de salto altissimo que ela sempre deixava na porta do quarto, e pior ainda, se deitar sem ela ali com vontade de beija-lo a noite toda, e ele cansado ás vezes ignorava um pouco e falava que queria dormir.
E ali na secretaria eletronica, um recado, apenas um recado dela falando que no dia seguinte iria voltar pra pegar o resto das coisas, ele quase conseguiu ama-la exatamente como ela era, quase. O problema é que todo o resto dela que sobra, está ali machucando e mostrando que talvez ele viu embora o mistério que era não amar a única pessoa do mundo que ele amaria.

Eu não vivi ainda....

Porque perdi meu tempo
Porque não sei falar "não"
Porque estive no lugar errado na hora errada
Porque já quis me vingar
Porque não quis mais
Porque evitei sair e me permitir
Porque me preparei pra cena que não era do meu filme
Porque não existe filme nenhum
Porque demorei pra enxergar
Porque enxergaram antes de mim
Porque não existe destino e sim estrada
Porque me confundi
Porque bati a minha cabeça em um muro sem fim
Porque o muro era de mentira
Porque me confundi de novo
Porque ouvi tudo calada
Porque quando falei, falei demais
Porque encontrei e reencontrei
Porque não deveria ter feito menos
Porque não deveria ter feito tudo
Porque deveria não dever nada
Porque estive presente
Porque cobrei pessoas erradas
Porque quis ser ausente
Porque me magoei
Porque me deixei ser magoada
Porque mentiram pra mim
Porque mentem pra você
Porque não me escondo
Porque escrevo demais e falo de menos
Porque tudo é diferente do que você falou
Porque tudo é igual ao que falaram pra mim
Porque eu descobri....

Que ainda não vivi...mas nunca é tarde para se começar a viver!

Antes de partir...

Eu vou rasgar todas as suas roupas de cor azul celeste. Sim porque essa é a cor que eu mais gosto que você usa, a cor que mais combina com você. Vou rasgá-las até sobrar pedacinhos muito pequenininhos de pano, tão pequenos que ficarão insgnificantes dentro do nosso quarto bem iluminado.
Eu vou arrancar todas as fotos nossas de todos os porta-retratos espalhados pela casa, com as fotos eu irei recortar seu rosto de cada uma, com os porta-retratos, todos escolhidos por você, eu irei tacá-los no chão, até quebrarem em pedacinhos, bem pequenininhos que ficarão insignificantes na nossa sala bem decorada.
Eu vou queimar cada enfeite de porcelana que você insitiu tanto para eu comprar, eu vou queimá-los e deixar as cinzas cobrir todo o quintal espaçoso que temos. Vou furar cada um dos pneus do carro do ano, carro que você tanto economizou para comprar. Eu vou riscá-lo, terá meu nome marcado em cada espaço dele.
Eu vou pintar de preto todas as paredes do banheiro, vou deixar a tinta cobrir cada lembrança dos banhos, dos carinhos e da vida que tinhamos juntos.
E por fim, vou transformá-lo em nada, vou deixa-lo insignificante dentro de mim....São algumas das loucuras que farei antes de partir.