Tudo para trás

Metade da paixão acontece quando menos se espera, noventa por cento do que se faz pra tentar se apaixonar vai pro lixo, você precisa sentir primeiro, pra depois entender. Use um pouquinho do infinito interior pra poder se expandir, pra poder cortar caminhos em atalhos e assim encontrar o que estava perdido. Os sentimentos se perdem por aí, brincam entre eles, bate nas portas erradas, mas quando encontram o caminho certo, eles vão entrar nem que seja á força, nem que seja dentro do buraco da fechadura de um lugar com a luz apagada.
Metade de tudo que eu respiro vem de lá, daquele lugar que só existe quando fechamos os olhos e tudo começa a fazer sentido, um sentido real e verdadeiro. Tem a fase de trocar olhares, a fase de descobrir, e a terceira fase, que é quando realmente acontece.
E acontece mesmo, principalmente quando a pessoa é aquela que você fingia não notar, porque estava sempre preocupada com a montanha russa sem fim que insistia em embarcar, mas não desta vez, porque finalmente você notou. E é assim que tudo fica melhor, você sabe que finalmente está respirando, é algo novo, não existe lembranças ruins, nem mágoas a serem perdoadas para que os sentimentos se preservem, nada disso, é o novo, que faz o passado parecer uma besteirinha tão pequena, um caminho que você desenhou e que de repente você se vê agradecendo, pois se apagou...se perdeu...foi só um rascunho.

People don't change.

Foi ontem?
Cara, tenho certeza que foi ontem, a Fulana me ligou e me chamou pra sair. Fulana é minha amiga de mais ou menos uns 10 anos, nos conhecemos na escola, ela me achava metida, e eu a achava brega (hahaha), mas graças aos acasos do destino um belo dia caímos no mesmo grupo de trabalho, e quando digo "grupo" estou me referindo á dupla mesmo. Pois bem, odiamos isso, tentamos trocar mas a professora (a mesma que criticava rigorosamente meus textos nas provas de redação), não deixou. Nem sei como a amizade começou, mas me lembro de ter oferecido á ela uma coca-cola e ela ter falado:
- eu só bebo esse refrigerante.
- sério? eu também.
E aí descobrimos que eu adorava o jeito brega dela, e ela adorava me achar metida. Grandes amizades começam assim (hahaha).
Pois bem, eu estava pronta para ir dormir e quase caí da cama quando o celular tocou em alto e bom som, e lá estava no visor: Fulana ligando! Atendi, ela estava mal, mas não um mal normal, um mal drámatico que merecia um oscar de melhor atriz! Exceto pela parte que ela não estava atuando.
O namorado tinha virado ex, algo que pra Fulana era o fim dos tempos, e eu sabia a gravidade pois ela não tinha mais assunto sobre nada a não ser ele, desde que o conheceu, e olha que faz uns 3 anos que eles estavam juntos. Ás vezes eu sentia que estava namorando com ele, de tanto detalhes que já sabia.
Ela chorou, gritou, xingou, disse que ia se matar (jesus, fim de namoro é tudo igual, não seria legal se o namoro terminasse e depois você ligasse pra sua amiga falando que quer mudar o mundo, acabar com a fome, virar vegetariana?), ela me contou tudo, mas tudo mesmo. Traição!!!!! Bom, isso foi o tudo que ela contou, mas já é o suficiente não? Eu sempre tive dificuldade em entender porque as pessoas traem...já fui traída, já ouvi histórias absurdas de ex's meus que traíam suas ex's, mas eu mesmo..nunca traí. Acho que está aí a minha dificuldade.
Então depois de tanto drama ela me chamou pra sair, e eu fui ás 23 horas pra casa dela e passei a madrugada inteira ouvindo ela falar que agora sim, depois desta decepção ela iria mudar, virar uma mulher independente, crescer, mostrar pro ex que tinha capacidade de arrumar um mil vezes melhor do que ele, se transformar e finalmente ser feliz de verdade. Eu concordei com ela, afinal é minha amiga, merecia alguém fiel e verdadeiro pra ela, e dei todo o apoio, nós mulheres temos que ser fortes!!
Então de manhã fui pra casa, continuei minha rotina, e quando anoiteceu eu liguei pra ela, queria saber como tinha passado o dia, afinal os primeiros dias são complicados. O celular chamou, chamou, e Fulana atendeu com uma voz apressada:
- amiga depois converso com você, tô no motel.
- com quem?
- vixi amiga, voltei, depois te conto. tchau
- ...
Mas cara, não foi ontem que ela me ligou?

Cócegas.

Eu juro que não sei seu nome, sei que fomos para uma pracinha perto daquelas flores, que um dia eu disse que me lembravam músicas infantis, nos sentamos e ficamos observando os bancos, os troncos de árvores, as mesinhas sujas de restos de sorvete, então passamos nossas mãos pelas nossas próprias mãos, pelos nossos rostos, até chegarmos em nossas bocas. Sua boca tinha algo familiar, tanto que toquei umas duzentas vezes, você até riu, - está fazendo cócegas, e eu nem ligava, continuava a tocar para tentar descobrir porque era tão bom tocar nela.
Aí você me ajudou a atravessar aquela ventania, e não parava de rir,- está fazendo cócegas, e eu não largava sua mão por nada, imagina se o vento me leva pra longe de você, eu nem sabia seu nome ainda.
Então vi a saída, e te acenei para que fosse embora junto de mim, mas você continuava rindo, provavelmente por achar engraçado que eu queria ir, e você não. Meu coração batia desesperado, ou seguia aquele caminho ou ficava ali com você rindo e tentando descobrir o que estavámos sentindo, mas decidi ir embora....afinal depois de aprender que perdemos tanta coisa nesta vida, gostei da idéia de desejar algo, alguém, alguma coisa que eu não saberia o nome.

Um dia de Bridget Jones.

Cara, acordei hoje depois do meio-dia, tive aqueles sonhos malucos novamente, e não consegui acordar antes. Levantei, me olhei no espelho, e tive vontade de voltar á dormir, que cara de bolacha trakinas que eu estava. Levantei, pensei novamente que odeio folgas de dia de semana, fui pro quintal fumei um cigarro, voltei tomei banho, fumei outro cigarro, me arrumei e comecei a pensar no que iria fazer durante um dia inteiro sem trabalhar, UM DIA INTEIRO.
Fácil, vou assistir tv, video game com Angélica...muda de canal, falando sobre a morte do Clodovil....muda de canal, ok mais dificil que eu imaginava, decidi cozinhar. Farinha, ovos, leite, margarina, chocolate, perfeito se não fosse o detalhe de não ter chocolate, e que é impossível fazer um bolo de chocolate sem o ingrediente principal. Surtei, sentei no sofá e decidi: hoje vou organizar minha vida e pensar o que eu quero realmente dela. Excelente idéia se não fosse pela GRANDE dificuldade que tenho de organizar qualquer coisa, cara, odeio organizar e odeio admitir isso.
Começo minhas reflexões, a vida é a coisa mais doida do mundo, "belo começo", como organizá-la sem sofrer, sem deixar sentimentalismo barato interferir, sabendo exatamente onde botar cada pedacinho em seu devido lugar? Posso pensar em carreira, passado, futuro, presente, segurança, amores, desamores, amigos, inimigos, razões, malícias, sacanagem, e por aí vai...!
Carreira: como se organiza isso? Um emprego honesto, que me divirta, que eu goste de fazer, e com um ótimo salário, dinheiro suficiente pra organizar o financeiro! Passado: esse envergonha, cada erro maluco que já cometi que é fácil organiza-los ali, todos juntinhos, escondidinhos, para que eu não possa ve-los mais. Mas nem tão escondidos para que eu possa me lembrar deles, assim não se repetem, afinal desorganizaria tudo de novo se algum deles fosem parar no presente, ou no futuro.
Presente e Futuro são fáceis: viver, respirar alegrias, cultivar o bem para colher depois, se entregar de cabeça sem medo, lutar e lutar, nunca desistir, guardar a palavra caminhar nos dois, pois caminhando no presente, chegaremos no futuro. Nunca espiar o futuro, espiar dentro de mim, para ter certeza de quem sou.
Segurança: ter cuidado ao arriscar demais, colocar meus pés no chão, ter limites em caminhos perigosos, se vai enfrentar um temporal, se previna, leve um guarda-chuva, ninguém deve estar desprevinido e sozinho quando está chovendo. E na nossa vida, tempestades acontecem toda hora.
Amores e Desamores: ninguém é o amor da minha vida...a não ser os amores da minha vida, muitos virão, encontrarei em cada fase alguém que me fará cometer loucuras, que me fará derreter igual sorvete fora do freezer em dia de calor, e são eles que depois devem ser organizados em desamores...esquece-lôs e partir pra outra é assim que deve ser organizado.
E assim fui fazendo com cada ítem da minha lista, organizei, reorganizei, e percebi que já era de noite e nem tinha terminado, afinal existem milhares de ítens. Parei, comi um doce e fui fumar outro cigarro."caralho, assim vou ter menos anos de vida do que minha avó"...
Rasguei minha enorme lista de organização e saí sem guarda-chuva...realmente odeio organizar qualquer coisa. Principalmente minha vida.

Homem e Moleque.

Penso tão diferente hoje em dia á respeito dos homens, tudo o que minha mãe dizia quando eu tinha meus quinze anos era verdade, homem precisa ser homem. Um homem não deve só te dar uma noite longa e selvagem, ou te levar pra comer no shopping durante a semana, ou te ligar pra dar boa noite antes de dormir. Um homem de verdade é aquele que você pode dormir do lado e sentir a segurança que aquele carater nunca vai mudar, pois pessoas que mudam de opinião constantemente, são complicadas, nada confiáveis, e com certeza não tem equilibrio emocional suficiente para ter um futuro com você. Um homem não pode fazer você pagar, nem passar madrugadas na internet, ou então ser falso, pois homem falso é aquele que sempre fala mal das pessoas que não interessam em certo momento para ele, o homem falso é um moleque mimado que manipula mulheres como se elas fossem marionetes, que não pensam e nem agem só porque não conseguem esquecer um beijo, ou uma noite de amor. O homem falso também é mentiroso, joga ardualmente com as peças do seu tabuleiro e assim consegue posicionar as peças do jeito que ele deseja.
Homem precisa acordar cedo, ir trabalhar, conquistar um futuro e uma vida para oferecer á quem estiver do lado dele, mais do que isso, valorizar quem está ali ajudando ele em cada passo que ele dá. Ele precisa ter maturidade, ser responsável,respeitador, sincero e amigo. Um homem de verdade é decidido. Não brinca com as pessoas e jamais falará mal de sua companheira e nem trair. E cabe á nós, mulheres, dizer "não" ao homem "não-ideal", muitas mulheres tem aquele ar de superioridade de estarem do lado desse tipinho de cafageste, acham que sentimento é tudo, mas não é, hoje tenho pena dese tipo de mulher, porque eu me tornei com o tempo diferente, hoje prefiro a segurança, a honestidade de alguém em um relacionamento, se você está com alguém que não tem carga emocional e nem tem aquele carater verdadeiro de um homem, fuja dele, existem milhares de pessoas maravilhosas que te levam pra frente, nunca se puxe pra trás, a vida é muito curta para perder tempo com quem gosta de te magoar. E sim, nunca devemos passar por cima de mágoas para estar com alguém...as coisas devem começarem certas para continuarem certas. Depois de enxergar isso, me sinto aliviada de poder recomeçar e de ter me livrado dos tipinhos "não-ideais", não sofro mais, não fico me torturando com coisas passadas, aprendi que quando chegamos aos 24 anos, temos que virar mulher e assim namorar, noivar, casar..com um HOMEM, e deixar pra trás a época que éramos adolescentes e suspiravámos por MOLEQUES.

Accidentally in Love.

O mundo explodindo lá fora e eu só estou interessada em continuar na sua presença. Eu fico te olhando até decorar cada pedaço seu. Eu descobri que ser inteira me dá medo de virar uma insensível, mas você muda isso, quando te vejo entrar por aquela porta dizendo que veio só pra me ver, eu sinto que quase não sinto meus pés no chão. Quase não posso falar, quase me perco no seu silêncio, quase não consigo voltar. Eu nem sei o que sinto por você, como desejo coisas que nem existem, como enxergo na escuridão, sim, eu enxergo porque você é a luz pequenina na minha cabeça, é pequenina mas através dela que eu consigo me ver refletida em um espelho claro e limpo, você me devolveu o horizonte perdido, devolveu as músicas cafonas, devolveu o sentido do possível. E eu tenho vontade de caminhar pela praia de mãos dadas, de molhar os pés no mar, de me deixar levar, de ser eu mesma...eu estou me sentindo a flor do seu poema.

Tudo o que eu preciso.

Tudo o que eu preciso é pensar em nada durante a madrugada, e pensar em tudo durante o meu dia. E preciso não procurar sentido em todos os versos e em todos os textos que percorrem meu olhos durante as horas do dia, e os dias da semana. E preciso encontrar mais emoção nos meus pensamentos, e mais razão nos meus sentimentos.
Eu preciso ter menos ambição, afinal a vida é tão mais simples do que estragar cada passo na direção errada, que no final é a certa. Entendeu? Se não, é porque novamente compliquei um pouco as coisas, também preciso deixar de ser tão complicada. Eu preciso não ter motivos, apenas isso, motivos pra sorrir, pra almoçar o que eu mais gosto de comer, para assistir aquele filme e chorar pela 98ª vez, pra ligar pra alguém e falar eu te amo, para rever aquela pessoa que já faz 24 horas que não a vejo, para engasgar de tanto rir, para olhar para o céu e simplesmente estar agradecida, para existir, para me dar conta que hoje é hoje, e não vai voltar mais, que temos que viver o presente, porque amanhã já será passado. Eu preciso atravessar aquela barreira invisível entre o fácil, e o impossível, acreditar mais, porque o que é dificil de alcançar é o que pode valer a pena de verdade. Preciso ter menos cobrança comigo mesma, mas também não relaxar demais e acabar virando uma porcaria que ninguém quer perder nem 5 minutos conversando, afinal quem gosta de perder tempo com porcarias?
Preciso esvaziar o que está cheio dentro de mim, e fora também, e aí vem o dom do esquecimento, preciso esquecer. Eu preciso aprender a trair, porque pessoas que traem não são do tipo que se arrependem, e eu preciso parar de me arrepender. Ainda preciso não ter medo de olhar para o lado, porque amar alguém só é possível quando queremos enxergá-la, e ela pode estar bem ali...do meu lado.
Eu preciso ter equilíbrio entre o bem e o mal, porque nenhum lado 100% é saudável, não precisa escolher, basta se equilibrar nos dois.
Preciso gritar, sentir, ficar, ir embora, cuidar, jogar fora, secar, chorar, me expandir, estar sozinha, estar junto, preciso lutar, escapar, me transformar, mas tudo o que eu não preciso é me enganar. Isso nunca mais.